Not for sale

Hay días en que pareciera que uno olvida donde está parado y por instantes, todo lo que hacía sentido hacía unos minutos, lo pierde.

Pedir ayuda no sirve, debiera ser espontánea para que de golpe, todo regrese a su lugar.

Mejor sigo nadando.

Facts and perception

Bueno, la segunda escapada del día es para compartir parte de lo que estudio para la clase de políticas de redistribución. Se trata sólo de un par de datos que me parecen, por decir lo menos, un poco... impresionantes. Los números, aunque no son nuevos ni sorpresivos, no dejan de parecerme ofensivos y problemáticos.... Se me arremolinan las preguntas en la cabeza... no sé si la percepción de la mayoría de la población mundial note estos contrastes tan graves porque donde quiera que te ubiques en la pirámide, solemos sólo convivir con aquellos dentro de la misma escala. Tal vez todavía sea posible dejar de mirar....Que cada quien saque sus conclusiones....


- Los 50 individuos más ricos del mundo poseen un ingreso combinado MAYOR al de los 416 millones más pobres.

- 40% de la población mundial recibe sólo el 5% del ingreso global.

... otro día investigo las cifras para México....

Paréntesis

Se abrió mientras buscaba donde tomar el tren adecuado. No conocía ese aeropuerto, pero no fue difícil llegar. Era pequeño y la puerta de llegada también lo era. Podía sentir el rumor de mi estómago mientras esperaba. Cada vez que se abría la puerta algo se movía en mi interior. Finalmente la sonrisa, el abrazo, esa mirada que me derrite y que a veces no comprendo. El camino a casa fue accidentado. Comienzo a sospechar que tengo una conexión extraña con el underground y por eso la energía que destilo antes de que llegue, le da en la madre (yeah right... jejejeje). Pero hasta la caminata nocturna empezaba a sentirse revitalizante. Buena plática, chistoretes, la cena... el abrazo de nuevo, ese abrazo en el que puedo esconderme y quedarme sin sentir pasar el tiempo. Vaya manera de amanecer! Re-estructurar los días, compartir los rincones secretos de estudio y del alma, regalarnos una tarde de cine, de café o de debate... bailar hasta reencontrar el ritmo. Redescubrir la magia de encontrarnos en un lugar nuevo, juntos. De compartir los sueños y poco a poco impulsarnos a cumplirlos. De hacerlos tangibles. La increíble sensación de ver brillar sus ojos de emoción, de sincera alegría. El compartir las impresiones, las ideas, las propias contradicciones. Y entonces el espacio que quedaba dentro del paréntesis empezó a reducirse, a pesar de que el tiempo parecía estar detenido por momentos, por extraños instantes de eternidad sostenidos en un roce, en un beso... Disfruté intesamente cada instante hasta que llegamos de nuevo al punto donde comenzó. De nuevo el se enredaban las sensaciones en el estómago, deseando profundamente que se extendiera el tiempo, que se quedara aquí, que sostuviera mi mano otro poco. Y mientras la mochila azul desaparecía en la fila del abordaje, el paréntesis iba tomando la forma final. Y ahora me queda esta sensación de feliz recuerdo y de expectativa. Cada día falta menos para que el paréntesis, se vuelva una realidad permanente.

Gracias por la visita, bb....

Under stress

Hay días en que el estres me gana. Entre preparar examenes, tesis y boda, a veces pido esquina... pero estoy en medio de un círculo....Llega la hora en que el cansancio me obliga a irme a la cama y últimamente ha rondado por mi mente el vago deseo de regresar a tener ocho años... cuando no me agobiaban los exámenes, cuando no me agobiaba la lana, cuando no tenía miedo de tomar decisiones.... cuando la expectativa de modificar radicalmente mi vida ni siquiera aparecía en el panorama, no me la imaginaba y sólo la soñaba, como un momento lejano al que sólo llegaría "cuando fuera grande." Cuando la distancia más grande era la que había para llegar a casa desde la escuela. Cuando nada me quitaba el sueño y ni siquiera entendía lo que gastritis significaba, porque no entraba en mi vocabulario. Quisiera tener ocho años otra vez, escaparme a recoger caracoles después de llover, esconderme debajo de la cama y salir cuando me atacaba mi madre con cosquillas. Cuando un helado de chocolate resolvía mis más profundos problemas... Cuando la profundidad de la vida tenía otra perspectiva. Y la perspectiva tenía vida propia.

Vaya, tal vez no todo ha cambiado tanto, sólo a veces, desearía escaparme mentalmente un rato... pero creo que crecer también ha implicado que no pueda escaparme por mucho tiempo. Y que al final del día, valore lo que a veces me hace desear escapar. Así que se hace de mañana y me despierto, me baño y sigo con lo que tengo que hacer. Me he prometido hacerlo todos los días con una sonrisa. Seguir con los planes y las preocupaciones, con las horas corriendo como si fuera carrera en la que anhelan terminar pronto, más pronto que la anterior. Y hay días en que sólo su voz me reconforta. Y entonces sé que ya no quiero distancia. Y también comprendo que sólo lo lograré un día a la vez. Y que yo pedí estar aquí. But I feel so much under stress....tal vez vaya por un helado de chocolate más tarde.

Migración y la burla diplomática

Estos días han estado cargados de cambios en el ámbito migratorio de mi país. Quisiera comentar a detalle la falta de oficio diplomático, la tibieza de las reacciones mexicanas y la estupidez del radicalismo bushista. Estoy entre el coraje y la verguenza. Para enchiladas tan mal hechas y agresiones tan directas, no necesitabamos a un diplomático de carrera en la SRE. Tenía usted razón, señor Derbez, puede seguir aprendiendo en el camino, no se fije usted en los millones de personas que se enlodan entre sus inexpertas patas.

Lamentablemente, por ahora no tengo mucho tiempo libre... así que me limitaré a dos cosas.

1. Recomendarles el cartón de Rapé, en el Reforma de hoy. Una imagen dice más que mil palabras.

2. Invitarlos a leer la visión del Washington Post sobre el asunto, en su editorial de hoy.

En cuanto tenga un ratito, regreso a comentar sobre el tema.

Creative chaos II

Ya sé, ya sé, debería estar en mis lecturas, ¿no? pues sí, pero tengo a Silvio en el reproductor aleatorio cantándome Casiopea. Y hay una frase que no puedo dejar pasar "fui punto en multitud por donde fuí...nadie me detectó y así aprendí..." cuantas y cuantas cosas se pueden aprender sólo observando? sólo pasando desapercibido y escuchando? y Silvio me responde "... el mundo propio siempre es el mejor..."

Me encanta cuando mi caos interno se puede reflejar en alguna cosa que me resulta simbólica a los pensamientos que, como música de fondo, no abandonan mi cabeza...

Back back to work I go....

10 de mayo

Por cierto.... es un excelente día para desearles muchas felicidades a las mamás.... pero más a la mía, que no tiene idea--y estoy segura que en su imaginación ni siquiera se acerca a saber-- cómo me hace falta y cuanto la extraño. Más en esta época. Porque madre, sólo hay una... y la mía es única desde su forma de cocinar, platicar, reírse y llorar, hasta su forma de cobijarme cuando era niña y esa nalgadita cariñosa antes de darme un beso para dejarme dormir. Hoy admiro cada vez más su fortaleza y su entrega, su dedicación y su valor para formar una familia lejos de lo que era su mundo...y todavía más admiración me merece el que haya logrado mantenernos siempre unidos y en pie a pesar de todo lo que nos ha tocado vivir. Ojalá que el día que me toque formar mi propia familia, logre acercarme aunque sea mínimamente a su pasión y su entrega por su familia.

Feliz día, mamá.

Divagación momentánea

Hace unos días leí algo en un random-blog que me dejó pensando. ¿Hasta dónde pertenecemos a ese alguien a quien decidimos regalarle un pedacito o un todo de nuestro corazón? ¿Hasta dónde nos pertenece también? ¿Cómo encontrar el punto medio? Y después de dejarlo dando vueltas en la cabeza, creo que no, que no pertenecemos ni nos pertenecen... sólo se trata de un compartir voluntario, de un dar por convicción... y cuando deja de haber voluntad o convicción (que se dan por muchos motivos que involucran tanto a la razón como a la sinrazón y al corazón-- tan (in)comprensible como suena), lo que hay ahí, deja de ser.
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Me gusta estar compartiendo :)

Creative chaos I

Pues no pude resistir la tentación de dejar salir unas cuantas ideas mientras me encuentro en este proceso de ser evaluada, de obtener un título... de cumplir una meta, de enfrentar un reto. Estos días no han sido muy sencillos que digamos. He retomado el estrés que me genera saber-que-tengo-que-saber... y además, que tengo que demostrar que lo sé. También el regresar a un ambiente así, sin la compañía a la que me había acostumbrado en el ITAM, me ha generado un poco de homesick. Además, por alguna razón la definición de un tema de tesis me ha parecido complicadísimo y ahora que está más o menos borrosa, pero que al fin tiene dirección, me sigo preguntando si va a funcionar. Después de un par de semanas de reiniciada esta dinámica, extraño muchísimo mis días en Amberes. Y a mi niño. Y como buena itamita ñoñezca, mi gastritis ha regresado con renovadas energías. Juro que todo esto ya me está dando risa. ¿Qué quiero cumplir? ¿A dónde quiero llegar? Van a evaluar mi capacidad de pensar... pero la forma de evaluar, de verdad dice si estoy pensando o no? o lo que es aún más divertido...¿estoy de verdad pensando si sólo reproduzco los esquemas y las estructuras que quieren ver? Ahora, contrastemos: mis propuestas de tesis fueron rechazadas en al menos tres ocasiones, bajo el argumento de que mis intreses no eran medibles, que no estaba escribiendo para funcionario de gobierno alguno y que debía ser más académica al pensar. Después, cuando trato de hilar ideas para escribir ensayos, me encuentro con una academia tan abstracta que me espanta el sinsentido de mis conclusiones y su inexistente aplicabilidad en la realidad. Así que supongo que tal vez es todo este proceso de cuestionamientos lo que quieren generarme, o no?? Mmm... supongo que debo dejar de escribir para seguirle a la nueva propuesta de tesis, antes de que se me termine el tiempo. Ya regresaré sobre el espiral de ideas que no me abandona... y sigue creciendo.