Decodificación con tintes catárticos

Hoy si ya no sé que me pasa. Bueno que esta sensibilidad extrema ya me cayó mal. No puedo ver que salga el sol, porque se me enchina la piel. Si empieza a llover, me pongo triste sin pensarlo y si empieza a granizar, me da un gusto que casi quiero saltar. Pongo la música sólo para mí en los audífonos... el silencio a mi alrededor me genera ganas de cantar. Y no falta la rola que me obligue a mirar hacia abajo para evitar que se me note el nudo en la garganta....Frases tan simples que se refieren al reconocimiento de que vivo una etapa distinta, me generan, de nuevo, un nudo en la garganta. De repente vienen recuerdos a mi cabeza que me ponen el ojo remi.... cuando deberían generarme una sonrisa. No estoy deprimida, de hecho tengo todos los motivos para sentirme feliz... y a veces siento que no me cabe toda la felicidad que traigo adentro....tal vez por eso me me siento como si hubiera comprado un boleto para subirme a la montaña rusa de Chapultepec, esa de madera que tronaba como si se fuera a romper cuando ibas bajando. Un día estoy hasta arriba, feliz... y luego me dejo caer... y al ratito estoy de nuevo en la cima.Creo que hasta ese vértigo en el estómago, esa inseguridad, ese mareo... creo que todo está presente. Ya me caí mal. Me apena sentir que estoy hostigando con este no-se-que-que-que-se-yo que no me deja en paz, a la gente que me tiene la paciencia de escucharme y aguantar mis cambiantes estados de ánimo. Me siento como si todas las inseguridades acumuladas durante años, estuvieran a flor de piel ahora. Es como si todos mis miedos juntos vinieran a acosarme, aliándose con mis demonios. Y me siento chiquita... vulnerable...expuesta.....y no sé por donde empezar a descifrar que me pasa. No sé si sea una mezcla de home-sick con presión escolar y tintes de cambios de vida. Pero es posible. Siento que necesito reafirmar todo, reafirmarme a mí misma. Aún cuando en realidad no hay motivos para hacerlo. No lo sé, en este estado, todo es posible. Tal vez sólo sea necesario dispersar la atención y la tensión, sólo diversificar el día a día... o disciplinar de una buena vez tanto desmadrito interior. En realidad no tengo ni la menor idea, pero sé que al menos, escribir ayuda.